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前者,在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样,一定要做到什么……这样想。
而现在,我逐渐倾向后者了。可能,我丧失了自信。
‘老公,小色女之后就是大色女,那大色女之后呢?’
‘抽象的问题。’
‘想知道……’
其实,我是想说。小色女迟早会腻,大色女也一样。最后会不会被丢掉?
‘干嘛总是想那么远?’
‘难道我看起来像是一个喜新厌旧,始乱终弃的人?’
明明我没说出口,但相处这么久,苏明先生很容易就猜到了吧?
‘想要的话,就……再进来。’
‘……’
然而冷却后,我还是会忍不住思考。
我可以这样吗?
呆在如同超市的家里,也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事,现在则是普通的庇护着我。
如果我要真想继续这样,还得考虑很多问题。
家族那边会怎么看待呢?
父亲会怎么看待呢?
妹妹又会不会接受自己不想承担的责任?记得她说过想学摄影,话剧……很多很多梦想。唯独没有成为企业家的想法。
苏明先生知道我很多事。
但他肯定不会知道,我其实是一个很卑鄙的女人。
我有想过。
夏夜会不会比我更优秀,因此有了动力做事业,要比过她。
我现在又想,她那么优秀却因为过于优秀没法得到苏明先生的陪伴。而我不再逞强后,每天都能过得很开心。
我会生病,不一定是坏事。
我真这么卑劣的思考。
大脑不再想任何复杂的事。也许是苏明先生把我变成这样,更也许……我本身就不是什么光明磊落的女人。更不是天生就有多少才能的女人。
我有些小聪明,但要挑起大梁还远远不够。
苏明先生说过,只要我还病着,他就会一直在身边……哪怕这病一辈子也好不了。
因为他这样说过,所以我可以继续这样卑鄙的思考吧?
我可以活的很轻松。
我可以不再焦虑。
那都是假的。
苏明先生永远不可能每分每秒都在我身边,总有一天……
4月5日。
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