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第291章 那个岁月（第1页）

父亲去世的时候，我还小，七岁四个月。妈妈在尽心尽力尽责的工作，容不得妈妈分神？还是痛苦的只有工作，用工作麻痹痛苦？

休息上学的时候，吃饭是首选的问题。下学回家，捅开炉子，是第一件事。

生活就是活下去，是迫在眉睫的问题，是必须手到擒来的必须。

如今我退休奔六了，爸爸去世快五十周年了，妈妈去世十一年了。

家的布局还是那个样子，就像孩子说的——一切恢复成原来生活的样子，就是舒服。

那时，来了很多人，人们就像电影的人物，匆匆而过，家变了之后的恢复。

我有饭吃，有地方住，去外面儿溜达回家，有在身边儿的猫咪。上班儿的上班儿，虽然我念叨着——我也想去上班儿，可是近在咫尺的招聘——我却止步。

有饭吃，可以吃的饱，有地方住，我也没啥要求，即使人们先敬罗衣，我也我行我素，不求上进。

我想着过一阵子吧，过一阵子吧，想一想我的定位，哎，我的定位闲着吧。

转动着看自己，在肩的责任少了，我却感知生命的被掏空，时不时的会掉泪，有吃有喝的，自我内耗——抑郁了吧！

精神支柱，精神的力量，心情说不上如何界定？

就像熟悉的人说——你妈妈不在了，你轻松了，听着他们那么说，就如以前人们说——妈妈因为我，有多幸福那般不是滋味！

幸福，对于妈妈来说——可以行动自由，是幸福，那符合适合妈妈的脾气，秉性，活力。

等着我端饭倒水洗漱，去卫生间给洗澡等，需要帮助的生活，对妈妈来说——不是如意的生活。那些都是不得不接受，无奈身体的状况。

我几乎不开抽屉收拾物品，因为那是原来的模样，因为原来的模样不完美，凌乱，可有原来岁月的痕迹。

翻开本子看看我写的日记——简单日子的记述，昔日浮现我对未来的构想，现实的唠叨，不满意生活的现状。

昔日与孩子沟通的未来，重新勾勒我未来的岁月，一切真的如计划——不如变化。

平静的我还是会流泪的，即使文字的联想，视频内容的情景触动，眼泪就那么启动……

不能想昔日，也不能想未来，一想泪就掉了，可今天的今天这样过去，昨天我就这么儿走过去了。

妈妈走了之后，我更换了一个生活记账本儿，我不知道为何那般，为自己这么选择，我还是那么做了，算是必须做的吧，也不想自己掉泪，妈妈也不愿意我老掉泪。

我淡然的活着，傻傻的过着日子，是父母希望的。

我的眼泪吧嗒吧嗒的，孩子爹拿着纸巾给我，且说了一些他的意见，即使那些，我还得面对。

差不多17年了，妈妈子宫癌手术，单位可以回家待岗，我选择在家，围着家转！知道妈妈患癌，在我的认知里，那就是有今天没明天的！与妈妈朝夕相处很重要，人不在了，就真的不能相遇！无论活着的时候多么爱。

时不时听着妈妈的呼唤，我来到妈妈的身边，在妈妈身上摸索着，轻柔着，念叨着……

知道生命的离去，那是不得不接受的事实，感恩着妈妈，妈妈坚强的活着的日子，豁达陪伴的日子。

安徒生童话里的一个小故事。一个萧条的夜晚，一对老年夫妇，在他们贫寒的小茅屋里说——遵守上帝的戒律，不去犯罪，那是富人们的事情！谁还会在吃饱穿暖的时候还会去做上帝不允许的事情呢？

上帝听到他们的抱怨，于是派一个天使，把他们接到一个富丽堂皇的房子，房子外面有美丽的花园，里面有温暖的壁炉，点缀着银制餐具的餐桌。

天使告诉他们——要你们在这里尽管住下去，不必担忧衣食，天使指着桌上一只很普通扣着的陶瓷碗说——任何时候，都不要打开这只碗，否则就会被赶出去，回到你们原来的茅屋。

那对夫妇喜笑颜开！天下有这等好事儿，既然有吃有喝，还住在宫殿一样的房子，傻瓜才会在乎一只碗呢。

那对夫妇度过一段美好的时光，每天吃喝玩乐，并不在意那只碗，可任何幸福，到了最后，都会平淡。

夫妇熟悉了房子的每一个角落，熟悉了花园四季的变化，总之熟悉这一切，到了不用掐指算，就知道明天几点钟，他们在干什么的地步，唯独那只并不起眼的碗，他们并没有去碰过。

和刚开始不一样的是，他们慢慢的开始好奇，开始猜测那个碗里究竟有什么？

终于有一天，那个老头儿大喊不行了，再不打开这只碗，我就要疯了！

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